情人

蝴蝶蓝

这是换了角度用一个女子的角度来写 不知道是否感受到她的心情 纵然已经过往

生命象妓女的裙子，华丽而凄艳，空洞得让人窒息。可是，天空会记得，有人曾经如此投入地演过一场。

我们正式成为情人那一天
刚好认识三个月
佛言
生命的每三个月
必有大事发生

这一切都象极了一场完美的偷情
这个城市的夏天
潮湿
炎热
南方的8月
总是伴随着狂风暴雨来到
身体中所有的欲望就这样被悲伤的点燃

他习惯叫我丫头
这个有这蔚蓝色眼睛的男子
是如此的温情而暧昧

  
我做了他的情人
我清楚的知道这一点
他是有女朋友的一个
娇柔的小女子
清澈而美丽
见到他们的时候
她在他宽阔的肩膀下如小鸟般偎依
眼睛微微的闭起
我心颤抖了
竟是如此动人的画面
我想我是嫉妒了
我对他说
我们是情人吧
在那个肆欲的午夜
我们赤裸着身体拥抱在天台
他抽七星
一种伤情的烟草
有着郑重其事的尼古丁香
安全的纯白烟身
被他修长苍白的手指紧拽着

这个南方城市的夏天潮湿
炎热
身体中所有无尽的欲望仿佛火山爆发一般无数的火星点子从一个狭小温暖的子宫里喷发出来
灿烂而煽情

星夜如梦
那样的夜色太美了
漫天的星辰
我相信
总有那么一颗是属于他的
或许不是最亮的
但是一定是最美的那颗
我是个爱美的人
所有的漂亮事物在我的眼睛里
都仿佛是一场盛景
而他在我看来
亦不过是一场绚丽的烟花
其实一个人看烟花的时候是如此的寂寞
房间附近的天台有人放烟花
一群或许满载欢乐的人
在楼顶喧闹
然后有灿烂的烟花从天降落
星夜被完全的照亮
有他用力的拥抱
感觉是如此幸福
感觉自己是一个容易被满足的人
只是几许简单的拥有
便会感觉如此的快乐

他的身体仿佛北方冬日的暖炕
真挚的燃烧着
强壮的心跳让我紧拥的身体不住的颤抖
那一样
这样的身体一点也不陌生
仿佛在母亲温暖潮湿的羊水中
我就享受着这样的拥抱
有熟悉的气味
熟悉的温度

建立在轮回不存在之上的时间所固有的深刻的道德沉沦
因为在这个世界上
一切都预先被谅解了
一切也就被卑鄙的许可了

我一直在想
我要怎么去原谅他
或许
不存在原谅的理由
人也就本来如此
在我身边有太多太多熟悉的他的味道
他的房间
一片淡淡的绿色我精心的布置了这一切
可是
该在这个房间里
躺在他怀抱的人却不是我

曾经我用了两年的时间来忘记一个人
忘记一些熟悉的味道
老人们对我说
时间久了
我们就会忘记很多东西
也会深深的记得
很多人
很多过往的事情
他对我说
其实所有的东西
我们都没有被忘记只是被我们悄悄的收藏了起来
在某个角落里
突然有一天会被我们发现
在这个角落的墙壁上
竟然深深的刻着两个名字
周围满是刮破的痕
当北极靠近南极
当两极几乎相触及时
地球就会消失
人类就会跌入真空
令人晕头转向
经不住堕落的诱惑而倒下

八月的北京是如此的炎热
那一天的傍晚
我接到他的电话
很吵
我几乎听不清楚他的声音
汹涌着的是海浪
原来他在海边
有雷电的声音
海浪
刹那我的眼泪无声的落下
原来我是如此的幸福
只是这么容易的东西
在我的心头画了一道简单美丽的彩虹

他是个很会拥抱人的男人
会有很用力的拥抱

橘黄色的落日余辉给一切都带上一丝怀旧的温情
哪怕是断头台

要走掉的东西仿佛都会走的
一直都感觉他是自己偷来的东西
总是会有一天需要还给人家的
我的睡眠并不好
几乎每天晚上都会有做梦的
开始的时候
常常
做一个梦
他牵着我的手走在大海边上
清晨
我们一起看日出
温暖如新
然后
天空中出现一个巨大的黑洞
把他从我的身边抢走
我抓住的
和我留下的
只有他衣尾的一角

常常在这个时候醒来
然后她也会醒
睡在身边的他仿佛是一个小孩子的样子
缺乏安全感的
这在他睡觉的时候
总是会表现出来
绻成一团睡觉的姿势
会裹被子
会有清新干净的呼吸
太累的时候会打一点小小的呼噜
然后午夜会有短暂的清醒
就会给我盖好被子
紧紧抱着我
然后睡去
这个时候我老是会装睡着的样子
听他在我耳边轻轻的呼吸

天长地久只是形容一种痛。

已经习惯白天淡定漠然,晚上莫名心痛,很多事情,不愿追问太多,没有答案,就算有,我们又能承担多少.河边的鱼,渴望水,却不一定跳进去,它也会有自己的犹豫.所谓破裂,绝望,是心底缺乏安全感的缘故.我,就属于这样的女子.
或许,我是一个合格的情人,毫无牵挂,来去自由,让人没有后顾之忧,我,总会离开.全心全意的相信只会有一次,我站在原地.于是,沉浸在伤害自己的乐趣中.遍体鳞伤,体会切肤之痛.终于知道幽灵是怎样一个形容词,漂浮,虚无,脸上刻满距离,真相就是死亡.没有开始没有结束,没有过去没有将来,一条路,蜿蜒曲折,没有尽头.何时是出口,何处是出口,已经懒得去问.梦死醉生,至少,可以有一秒钟的快乐,至少,可以毫无顾及的笑,至少,可以感觉心被撕裂的沉重,那种窒息的痛,提醒着我的存在.黑夜,确实是一个适合放纵的时间,挥霍妩媚与虚假,那一刻,思想都会抛弃你,疼痛是别人的,记忆是自己的,所以,往往空白.沉沦是责任,麻木是暂停.
问过自己,我可不可以不勇敢.不知道.却很明白,清醒是悲惨,思绪凌乱不安是解脱.我已经习惯,痛苦是抒情.记得那天,被人掐住脖子，我享受的笑着闭上眼睛,可惜,他用力不够,于是,我继续行走.阳光与黑暗,哪里才是我的归宿,我十分清楚,事情,都在自己控制之中,意外始终是意外.我并不计较.

或许无忧无虑，空空荡荡所以不介意太多事情，善在某种程度上是绝望的表现，我突然很兴奋。或许，我应该早一点离开这个因迷路错来的地方，两条射线，总是交叉一点后，匆匆告别，没有开始没有结束没有记忆。死亡并不能消灭终结的痛苦，它只是带来终结。走在路上，已经习惯忘记生于死的区别，于是躯壳走动，灵魂漂浮。快乐是简单的奢望，我无法拥有。路过蜻蜓，生命的重要性与卑微性共寸，一个人自在，却没有痕迹。

我喜欢两种死亡方法，飞翔与疼痛的快感。飞翔的时候，睁大眼睛看看这个让世人生不如死的世界，究竟怎样的真实。急风剧烈，重力下坠，天堂抛弃，地狱迎接，生命又一次轮回。离开身体之后，仔细打量它，应该是另一种感受，它也许怪我过早厌倦。在很黑很黑，很静很静的夜里，直接面对微风亲吻，思维与存在同一，小小的刀片，用力一划，亲眼目睹鲜血从体内流出，体会切肤之痛，很热很热，应该可以温暖我。它们都具有万劫不复的美丽，失去任何可能性，毅然决然，死亡，就是这样简单。其实，我们可以选择的，都太简单。
“我常常，固定在一个地方流浪。”十月的话。我喜欢，非常。似乎就是这样，灵魂一直在外面流浪，盲目，无助，找不到可以休息的驿站，找不到出口。于是，纠缠自己，放不开。我暂时寄居在这个世界，随意的态度，容易伤害别人保护自己，按自己的方式生活，没有勉强的习惯和借口。我是一个一直重复退让的人，毕竟生活和人群，太容易厌倦，不过，过了极限，我会加倍奉还。
面对熟悉却更陌生的面容，叫不出名字，于是，干脆当不存在，冷漠的过去。有时候，不停的笑不停的说，心里惘然，害怕突然停止的寂静会吞噬我，窒息让我喘不过气。有时候，一个人享受黑暗的凝重，忽略周围，张开口，无法发出声音，只有聆听心底无力的呻吟，孤独流泪，看，眼泪多廉价。

终于放下头发，披散着，象穿梭的幽灵误入歧途。

大海对岸

我是一个一直重复退让的人，毕竟生活和人群，太容易厌倦，不过，过了极限，我会加倍奉还。