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锥光摄影《天生喜爱狗》图片 (转贴)

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发表于 2006-4-18 11:15:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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锥光摄影《天生喜爱狗》图片
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 楼主| 发表于 2006-4-18 11:17:24 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-4-18 11:21:27 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-4-18 11:28:18 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-4-18 11:31:24 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-4-18 11:32:24 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-4-18 11:34:21 | 显示全部楼层
Re: 锥光摄影《天生喜爱狗》图片

锥光日记 《我失去了我的奇奇》

我爱一切动物。(除了蛇类等爬行动物)对于动物,我最爱带毛的,特别是长毛的。只要让我一看到长毛的动物,无论是什么,我都想伸出手去摸一摸。动物中……我最喜爱的就是狗,除了它漂亮、可爱、好玩、懂事、听话……以外,还有她那一双动人的、善良的、忠诚的眼睛。它总在不经意地看着你,似乎在捕捉着你的思惟……
我的爱犬卡儿叫奇奇。她一身金黄色,在阳光的照射下有时会显现出耀眼的紫光,长毛、大耳朵、大眼睛、长长的睫毛、非常可爱。看来那些卡通片中或毛绒玩具中的可爱狗儿形象,都是照卡儿的样子设计的。她今年大约五岁了,我非常喜爱她,她对我自然也是好得不行。每天我回到家,她总是首先扑到我的身上,我也是丢掉手上的所有东西,只是一心的先抱起她,先亲个够再说……
有时我高兴地把她举得高高,她那又高兴,又惊奇,又恐惧的表情,实在是可爱至及。她一动都不敢动,生怕我会不小心把她摔着。为此,有时我还故意来个危险动作,把她放回地面时,她恨不得马上找个地洞钻进去,有时居然肚子贴着地面走路,不敢站直。谁要是对我太好了,距离太近了,过分亲密了那她可不干,那叫声是很大的,一直叫到那个人离开我为止,而她就马上趴到我身上,让我抱她,当我抱起她后,她还不会忘了再看看那个人,一幅很得意的样子。
她迎着我跑来时的动作最为优美,两只大耳朵呼扇呼扇地,她每次这样冲着我跑来时,展现在我面前的犹如一幅美丽的慢动作……无论我走到哪里,她总不会离开我一米范围;无论我坐在哪里,她就趴在我的脚下;无论我睡到哪里,她就在我的床边。冬天她感到冷了,还会和我争半个床呢,每到那个时候,我只剩下一个床边儿的地方了。
我每天起得很早,早晨她总是按点叫醒我,她那双毛绒绒的大爪子轻轻地打你,抓你……想吃东西或想喝水的时候,她会先看看你,目光对视后,她就快速地跑到她的碗边一趴,意思就是:“你看我的碗是空的,而我这个时候想吃想喝了。”现在的她胖得不行,怎么总吃不够呀?你的嘴一动或一有塑料袋的声响她比我丢了心爱的人还紧张。我也给她计划减肥,可怎么越减越肥呀,都跑不动了。
每次我带着她上山去玩,她就冲着我伸舌头,我只能抱着她,可是我冲着她伸舌头,她却不理我。人们看到后都笑,这是溜狗呢还是溜人呢?也有人问我:这是溜狗呢还是溜猪呢?我很不解,是说奇奇太胖?那也没有这么可爱的猪呀?
可是,谁能想到,在她身上曾经有一段非常悲惨的故事……那是先前及她小时候的事情,每次回想起来我还一阵阵的发酸。看着她那忠心耿耿的样子,我激动的心情总是不能平静……谁又知道她能走到今天是多么的不易呀!
……
但是,我怎么也想不到,她会突然的离我而去。
那一天是十月十六日凌晨四点钟的时候,当时我被她一阵阵急促的喘气声惊醒,我开灯看去,却见到奇奇站在我的床边眼睛看着我并不停地喘着气……我立即翻身下床看着她,却不知她到底是怎么了?心里在想是不是这几天天气逐渐变凉而让她感冒了?还是气管炎?哮喘?……
我胡乱想着,无论如何地上是很凉的,于是我把奇奇抱到了床上,心想只要她能坚持三四个小时,天一亮我就带着她去医院。我关上了灯……过了一会儿,奇奇的喘气声并没有减小,我再一次打开了灯,却看到奇奇仍然站着……
我无论如何也睡不下去了,我把她再一次放到了地上,我坐在沙发上看着她却束手无措。
奇奇站在那里,还是张着嘴不停地喘着,用她那双善良的眼睛看着我,看着我……对着我发送着她那痛苦的感觉。我叫她:奇奇……奇奇……
她坚难的向前走了几步,来到了我的旁边……她看着我,我看着她,看着她那痛苦的样子,我的心痛极了……却毫无办法。我想抱她,于是我蹲在了她的身旁……我们还是目对着,突然……她身子一歪,就在我的面前倒下了……从嘴里静静地流出了一股白色的液体……
她那急剧的喘气声没有了,四周突然一片寂静,此时的我无法相信自已的眼睛和耳朵,就这样宁静了大约几秒后,我突然大喊:奇奇,你怎么了?……奇奇,你怎么了?……
奇奇,你这是怎么了?……
黑夜,是那么的黑,是那么的静,是那么的冷……我不顾一切地穿上了衣服,抱起了奇奇飞快地向医院奔去……一路上大脑里一片空白,只是想着:快,再快……我的奇奇,坚持住,你一直都是很坚强的,你一定会好的……
我看了看她,她还是睁着她那双善良的眼睛看着我,一直看着我……我看到了她的眼睛里隐隐约约的泪光……似乎在向我诉说着她的一切。
很快就到了医院,我边喊着边用力砸着那扇冰冷的但对我来说充满着希望的大门。不知我喊了多久,也不知我砸了多久,门内终于射出了希望之光,门开了,我抱着奇奇冲了进去并对着大夫喊着:大夫,快看看她怎么了???????
大夫用听诊器听了一阵对我说:“对不起,她已经死了……”
“不会!不会的!她昨晚还很好……她刚才还站着……”
“对不起,她真的死了,早已经没有心跳了……”
“怎么会呢?求求你再好好听听……你看!她还睁着眼睛,她一定是晕过去了……”
“对不起……真的是……”
“求你快点救她吧,你还站着干什么……”
“请你冷静些……”
“对不起……”
……
大夫还在我的耳边说着什么,可是我却什么也听不到了……
我抱着奇奇看着她,她还是睁着那双善良的眼睛看着我,我用手帮她闭上眼睛,却怎么都闭不上。不知她在那最后的时候是用了多大的力量一直在看着我……也许当时她想再多看我一眼,再多看我最后一眼……
现实真的是很残酷,刚才还和你在一起,怎么突然就会永远地离开了你。我抱着奇奇走上了回家的路……我用力抱着她,想用我的身体温暖她那正在下降的体温……奇奇:我对不起你,自从你来到我的身边,我一直用心爱着你,关怀着你,可你却一直体质很弱,
是我不好……
你一直都很坚强,怎么走不过这个秋天,就这么在我的面前倒下了;你一直都很坚强,怎么把一切都留给了我,就这么从我的身边离开越走越远……
车开得很慢,往日的奇奇一幕幕在我的眼前出现;和她一起聊天……和她一起玩耍……
她的身影……眼泪再也控制不住,眼前突然一阵模糊……奇奇呀,你怎么就这么忍心丢下了我……
我思索着将怎样把奇奇安置好。西山是个很美的地方,我想到那里的一个地方或在通往那里的一个美丽的路边把奇奇安置。可是到了那里我又犹虑了,那样太远了,不能时时看到她……那么,就把她也安置在我的窗外吧。
我和奇奇一起回到了家,回到了这个她生活了五年的地方,只不过这次她在这个家待不了多久了……不知什么时候天已经大亮,但天空却是灰蒙蒙的,感到总也亮不起来,心里有一种千斤的重量压制着,一种真正的失落感降到了头上……
在我的窗外我安置好了我的奇奇,回到了家站在窗前久久不想离开。从此,她就躺在我的窗外,而我的床就在窗前,一里一外,我的床头距离她也就四米左右,我可以时时陪着她,使她不要感到独单。
第二天,天空下起了小雨,气温一下子低了好几度,我的心巨痛着,这样的天气奇奇在外面多冷呀。晚上,我在她的旁边坐了很久……看着那块方土,我呆呆着,在那下面躺着我的奇奇。旁边就是我们的家,可是,这个一直温暖的家此时此刻对她又是多么的无奈。
我几天没去公司,心情差到了底线,就这样在家发着呆,打开电脑打印了几张奇奇的相片,细心地装在镜框里,却发现不同时期的奇奇的样子的确有了很大的变化。半个多月后的一天,我才有勇气把奇奇的事情告诉给我的父母和我的弟弟们……
告诫那些重感情并具有强烈爱心的人,是否轻易地把小动物带回家。不然,今后无论谁先离开谁,对于对方都是残酷的打击……对于那些不重感情或爱心不强并总是把个人利益放在第一位缺乏奉献表现出极端自私的人,他们根本就无法体会到这其中的感情世界……不要把她看成是一只普普通通的小狗,她也是一个有思想有感情的生灵,她把你看成是这个世界上唯一的唯一,她的善良和她的忠诚永远泯灭不掉,并带给人们永久的启示……

Tookoan 锥光的故事
2002/11/08 bj.wf

朋友们,这就是我的奇奇的故事,两年多的时间过去了,直到现在我仍然没能从失去奇奇的痛苦中解脱出来……

后来,我发誓再也不养狗狗了,时时看着奇奇的相片才感到那时她的体质已经越来越差,最后看到我回家都跳不起来,只是用眼神来告诉我她高兴的心情。

后来,我感到她的相片怎么这么少,后悔自已当时没有给她拍更多的相片。我天生喜爱狗,又爱摄影,从此给狗狗拍照到成了我的爱好……

今天,借“花雨”在“国都俱乐部会员专区”的“出个题目大家讨论”的机会,把我这篇两年前写的文章拿出来给大家看,也勾起了我的回忆,九七年的一天她来到了我的身边,并带给了我五年的快乐,然后就这样默默地走了……

Tookoan锥光
2004/10/23 bj.wf
 楼主| 发表于 2006-4-18 11:34:47 | 显示全部楼层
Re: 锥光摄影《天生喜爱狗》图片

锥光日记 《沧桑人生》

深秋终于又到了。我爱秋天,因为秋天是收获的季节,可是我总是在这个收获的季节里将心爱的失去……难道说这就是我的命运?敢向命运挑战,也是我的一种个性,只是每次我都输得很惨。大海的宽广,在于包容大大小小的溪流;生命的汪洋,在于包容深深浅浅的缘份。人生起起落落像那黑白对崎的棋子,谁又能真的拿的起放的下?呐喊不是生活,但生活中却充满呐喊。

香山的红叶想必也已经深红了,我却还在家里没有一点心情去欣赏。日子在指缝中悄无声息的划落,总认为自己的年龄不会那么轻易的离去,直到有一天,忽然发现镜子中那个人的眼角有了细微的纹路,才明白,时间,从不给任何人优待!但是,生活中的新奇和刺激并没有带给我多大的快乐,每每夜深人静的时候,总是感觉心底有一种空洞,不知道该如何去填补,心灵深处的空虚让我恐惧,于是,我开始思考,开始缅怀,开始感伤!我开始审视那些被我在不经意间流失了的岁月!回首曾经走过的路途,留下的脚印里,辛酸也好,高歌也好,总是带着点稚嫩的轻狂,浮躁的一路铺散着,那些至今已经被岁月打磨了的失去了棱角的骄傲和自负,此刻却又如此清晰的回响在心灵的深处,细细捻来,才发觉,自己虚度的时间,已太多太多……

年少时的轻狂已不复存在,在失败的挫折和磨砺中,以往的抱负也做了彻底的搁浅,懈怠的灵魂停滞了追求的脚步,一任生命去蒙上厚厚的积尘,曾经美好的憧憬也在慵懒的时间里成为了昨日的一抹鲜红。流失的岁月里,我失去的又何尝只是仅仅的这些?对自己过于的原谅和随意,让我在公平的时间里看到了遗失的弥足珍贵。

见到很多老人,终日锁眉感叹,人生即将走到尽头,却有太多的夙愿没有完成。曾几何时,一再的给自己下着决心,却因为年轻,而肆意的放纵自己,无谓的消耗了太多的生命,现在才明白,带着遗憾离开,才是最让人痛彻心肺的事情,如果生命可以重新选择,我绝不会让时间如此轻易的就这样走过!原来,所谓“活着”就只是睁着眼,看世事沧桑人事变幻。挣扎?撕喊?能听懂的都是落难者,掉进了生活的旋涡,怎么也靠不进中心,也逃不出边缘。而听不懂的,便永远只能是旁观……

Tookoan 锥光的故事






《心情短语》

微笑,不代表我快乐;
哭泣,不代表我懦弱;
低头,不代表我自甘堕落;
平静,不代表我心安理得;
失败,不代表我不曾辉煌过;
沉默,不代表我什么都不想说……锥光

tookoan@163.com
 楼主| 发表于 2006-4-18 11:35:11 | 显示全部楼层
Re: 锥光摄影《天生喜爱狗》图片

锥光日记 《午餐的包》

早晨六点左右我还没有洗漱完毕,忽然收到一个朋友的短信,说的什么记不太清,好象有一句是说:“……等咱们有了钱,就去喝豆浆吃油条,豆浆咱们买两碗,喝一碗倒一碗……”当时我忙着洗澡,也就一笑而过,随手就给删了……

朋友之间嘛也就是这样,长时间没有联系,也没什么事,但偶尔发个短信说个笑话也就当成问候了。洗漱完后回过短信说:“收到了……”可是当时那条短信说的什么也就早已忘到了脑后。

急急的出了家门,和往常一样又来到了这个都市的街上,由于出门早,街上的人还不是很多,但每次都是这样,我总会看着人们慢慢的多起来……真烦!人多车多,塞车……每天在路上我都要化去我这一天中的一个多小时。

我这个人对“吃”从来就不感冒,看得也很淡,一天下来有时就吃一顿,还经常是快餐,也不分什么时间,只要是饿得不行的时候就吃点,要求也不高,什么这个好吃那个不好吃的也决不挑剃,咸点没味点也无所谓,熟就行,每次还决不吃饱。我走着走着路过一个肯德基,想想自已也别总是不吃早餐,听说肯德基新出的早餐套很地道。

走进肯德基感觉还真不错,一高兴我要了两个汉堡包,准备早上吃一个,中午吃一个,也免得那些朋友中午又拉着我去吃什么米饭加炒菜而浪费我宝贵的时间。我自已边吃着边看着杂志,还真有一点说不上的感觉……
很快就吃完了,我一边擦着嘴一边把那盘残物倒进了拉圾箱,然后又融入了这个都市的人海中,不知不觉就进了公司的门,当我刚坐在我的办公桌上的时候,忽然感觉少了点什么,想起来了……我的午餐呢?也就是那个汉堡包呢?唉……真是的,一定是我收拾那盘东西的时候把那个午餐汉堡包也一起倒进了拉圾箱。人老了就是不行了,记性这么差,这次想一天吃两餐老天还不让。

不吃就不吃了,反正一顿不吃也没什么,可是我朋友早晨发给我的那条短信又慢慢的显现在我的眼前:“……等咱们有了钱…………

咣当……

Tookoan 锥光的故事
05/1/4 bj.wf
 楼主| 发表于 2006-4-18 11:35:27 | 显示全部楼层
Re: 锥光摄影《天生喜爱狗》图片

锥光日记 《一次郁闷的机会》

北京这几天的好天气真是难得的少有,兰兰的天空上还有一朵朵的白云,那种兰色是我最最喜欢的颜色。因为我爱好摄影,所以这些天的早晚时间我基本上是奔波在北京的大街小巷,明天是星期天,去哪里呢?如果天气还是这么好,可不能给浪费了:早晨去香山,下午去颐和园看看吧,回想起来还真有几年时间没有去过了……

小时候的北京是如此的宁静和干净,上小学时我家住在东区,晚上我能听到北京站钟楼上奏的音乐;天空永远都是兰兰的,哪里象现在却成了奢侈的景象,那时候我就喜爱上了兰天,和几个小朋友在一起常常望看夜晚的天空看,记得在天上总有一堆星星在一起发着奇怪的光芒,别人能数到十颗左右,而我的眼力非常好,能数到十七八颗,后来上地理课时才知道,原来那里是一大堆恒星,最起码有几万颗之多呢。

我爱好摄影,平时喜欢拍一些风景、纪实、人像及静物什么的。总是天天盼着好天气,只要是晴天我必拍个痛快,风景到是拍了不少。有时候我真是看见什么拍什么,什么堵车呀,要饭的人呀,路边的电话亭呀,老人们在一起跳舞呀,就是路边的拉圾筒我都要拍一张,你还真不要笑我,这就叫纪实。北京的好天气简直是少的可怜,前几天总阴着脸,雨下的也不痛快。为了不浪费宝贵的时间,心想也总不能靠天吃饭呀,天好我就出去,天不好我就在家拍,什么瓶瓶罐罐的都拿出来拍,静物又拍了几百张……

也总不能拍一些不动的东西呀,和几个玩摄影的朋友一商量,准备找几个女孩去拍人像,拍人像对我来说必定少,关键这种机会少,认识的女孩本来就不多,人家不是太忙就是还都有男朋友什么的,就是没什么事好不容易到星期天了人家还都要休息休息呢,谁有这么多的时间和我一起受累呀。所以室内外人像对我来说特别差,自然想多练练,朋友们一说这事我自然高兴,满口答应了下来。什么时间呀地点呀就让他们去定吧,不过我也跟他们说好了,必须提前二十四小时通知我,我也好准备准备。

也不知是哪一天的晚上我的手机就象抽了疯似的响了起来,受了惊的我马上摸出手机来看,靠……怎么是晚上三点多,再一看手机上显示的座机号码就知道了,一定是我那帮玩摄影的朋友打来的。没办法,接吧……

手机里:“喂……WF,明天我们去爬山,你到底是去不去呀????????”
当时我还在半梦半醒之间的说:“好……可以……我去……”
手机里:“那你就别睡了,快点起来吧,咱们早去早回。”
我说:“不是明天去吗?”
手机里:“嗨……都三点多了,不是明天,是今天了,天一亮就出发……”
我一个激灵醒了:“今天?我不是跟你们说好了吗?有什么活动要提前二十四小时通知我!”
朋友在那头说:“怎么?你有事?你不去也行,改下次吧,可是这次可有几个漂亮的女孩儿呀,你不是想多练一下人像摄影吗。”
我说:“你怎么也要给我一个准备的时间呀。”
那头:“这不是三点就叫醒你了,你有两个多小时的准备时间,六点在……地点……去……回……#¥%@*&^$+?……”

我感到那头的声音是越来越小了,后来说的什么我都没听清,哪儿还有心思再听呀,快点起床吧。不是说有几个女孩儿吗,今儿就练人像了。
我当时的狼狈样这里就不写了,只知道我是提前到达了预定的地点,大包小包的一大堆东西,累得要命,但是一想到这难得的机会也就算了。过了一会朋友们也陆续到齐,可就是不见约好的那几个女孩儿,大约又多等了一会儿终于等到了。

大老远的我也眼不清,可等她们走近了我才发现,女孩儿并没有我想象的漂亮,关键是看不出气质。这怎么能……晕,反正是一下子没了感觉。
那一天我又是拍了大量的风景回来,到家放到电脑里看还真不错。到最后我还是没能练成人像这一块,看来我以后要成为自然风景摄影师了,注定散落足际在祖国的大江南北。朋友:如果以后你看到一个呆木的数码风景摄影师……那个人就是我了。

我在电脑前看着我的“作品”,郊外的天和我小时候看到的一样兰,山是那么的美,它就象一个少女,帔着绿色的衣衫站在我的面前,显现着她那多姿的身躯和甜美的容颜……夜已经很深了,我走出家门,现在的我虽然听不到北京站钟楼上的音乐,也看不到那能发出怪异光芒的星团,可是我心如明镜,明天的我将依然独自上山……

Tookoan 锥光的故事
2004/5 BJ.WF
 楼主| 发表于 2006-4-18 11:35:45 | 显示全部楼层
Re: 锥光摄影《天生喜爱狗》图片

锥光日记《雨打的心》

黑夜中,我一个人孤独地走在大雨朦朦的街上,看不到一个人。雨越下越大,我还是慢慢地向前走着,任凭雨水打湿我的衣裳。这时,从前方疲倦地跑来一个灿烂的女孩儿,她站在我的面前,用几乎听不到的声音对我说:“我找不到家了,你能帮助我吗?”我默默地低下头,她是那么的年幼、漂亮和弱小,在她幼稚的脸上露出了天真迷人的微笑和隐隐约约的憔悴。从此,我的心痛开始了……

我把左手放在自已的胸前,感受到了*心*那强有力的震动;我用右手抱住了那个女孩儿,感觉到了她那忽冷忽热的体温。忽然,天空渐渐的有些发亮,彩色缤纷的世界突然展现出来……但是,雨并没有停,一路上我们充满欢歌笑语。不知不觉中我把她送回到她家的门前,她却冷冷的对我说:“谢谢你!我可能永远不会忘了你,也可能根本就记不住你,你叫什么?”

我再一次抬起了头,发亮的天空开始发灰变黑……我感到瑟瑟发抖的心在雨水的浸泡下已经变得如此不堪。雨一直没有停,那颗被冰冷的雨水浇透的心依然习惯感受雨水的敲打。我略微迟疑了一会儿,转过身向更黑暗中继续走去,纤细的影子还是在雨中象幽灵般出现在我的面前,越来越长……分不出成份的液体象血一样在心的四周流淌。我微笑着感到眼前开始模糊,向后流出了一句:“就叫我‘雨打的心’吧。”

Tookoan 锥光的故事
 楼主| 发表于 2006-4-18 11:36:04 | 显示全部楼层
锥光日记 《黑夜里的雪狐》

听说过极地有一种动物吗?好象是叫雪狐来着,抓它的猎人要脱去衣服,这样它们就会傻呼呼的跑过来用自己的体温来温暖猎人,后果,我不说你也会知道了。人肯定是世上最聪明的动物,但是,最笨的动物也是人……

这个城市是虚伪的,它需要些花花草草美女霓虹来点缀自己的贫瘠。我走在街上,街上稀稀两两的只有几个人,刮着风,使我想到了雪。这人生也岂非如这雪花一样,来而无影,去而无踪,在这世间仓促一回,无声无息的消失在广漠的空气中。当晚的街道上像被砍去了所有的树,风毫无忌讳地侵蚀我,我佯装着勇敢的走得飞快。

记得一个素昧平生的朋友对我说:你这种走路的姿势和速度,说明你缺乏对外界的信任,你很害怕会失去什么,所以用缩短时间去减少恐惧。是的,在这灰色的世界里,我不再相信人与人之间那种情或爱的存在,我不再付出,不再让自己善良……我在学着怎样自私,我的自私要毕业了,很快就会变成一个不理会别人感情的人,我不会再给任何人伤害我的机会。

在我不愿伪装的时候,我的眼神开始若隐若现着冰冷,然后是木然的没有表情,虚无不屑的笑容。后来,我戴了好久的面具?熟练得都不认为自己是戴了面具;熟练得以为那才是真正的自己。人是没有定力的动物,伪装得太久,原本的伪装便成了真实,总是幻想有谁能够透过这层伪装看到真正的真实,而事实上,自己却只愿意将伪装过的真实供诉人知。于是,知己与爱人便成了这个世界上最难以寻觅的两件东西。

一个孤单的人,走在这条无人的街上,想到的只是别人,却迷失了自己……时间真的可以淡漠很多,曾经认为是刻骨铭心的,无法泯灭的,现在居然想不起太多了……我很喜欢喝酒,因为酒让人忘却;我又讨厌喝酒,因为酒让人回忆……那是一段无法用力去清楚回忆的岁月,时光被我刻意的遗忘在过去。但翻开那时的日记,仍会看到许多皱皱巴巴的泪痕以及太多太多的阴沉与怨恨,多的超出了那个时期的年龄心理所能承受的极限。

从不给自已的故事以开头,只是害怕会被结局的悲伤撞击得支离破碎,又害怕这短短的一生担负不起太多的美丽!男人的一半是女人,自古到今,历史是由英雄和美人谱写的: NO:9内的烛光,散发着神秘的光芒,房间里的淡淡异味,来自于烟草和红酒。她坐在一个阴暗的不被人发现的角落里发出诡异的芬芳,还有迷人的容颜。

那是一个纤细的女孩儿,垂到腰际的乌黑长发,平和的神态,拘谨的笑容,着以不同的衣着,幻变着不同的安静与温柔,水仙般清纯。她夺过我手中的杯子,酒杯碰出清脆的声音,她一饮而尽,干脆的不出声响,一丝笑容从我的嘴角滑过。她边喝边说着一些对什么人都可以说的话,我只是轻轻地点着头,没有言语,脸上残留着微笑,她自以为酒量无边地频繁地替自己倒酒。而那只红色蜡烛的火苗在我们的面前不停地挣扎……

我相信我的敏锐与超强的洞悉力是与生俱来的,当我无意间看见她那失去神韵的双眼,很快就意识到了那意昧着什么,感觉到一种被设计了的痛楚。回望她离开的背影,我想我的心会止不住地颤抖!我的梦总也没有个结局,所以习惯了晚晚地睡,好让自己每天的睡眠时间不够开始一个梦,但梦中她的身影,早已被我拥抱得破烂不堪……

我终于哭着醒来……这个美丽的噩梦,是我一生再也逃不开的阴影。我深知,这个在梦中也远去的背影,我只想让她远走,远走……一直到消失。可梦里,我不知为什么还要去追赶,而且心痛到夜夜流泪,在梦里对着一个已经死亡的灵魂一再追逐。

一直都在为这个故事寻找合理的叙述方式,好从容的编排所有的悲伤。只是,当积淀的痛渐渐模糊起来的时候,思想钝的象块石头,再找不到准确的切入口。于是,往事被生硬的撕扯成碎屑,我在碎屑里随意捕捉仓促逃逸的眼泪,以及浸透在泪水下的情感。 她是那样一个温顺,含蓄,谦虚的女孩儿,然而,她最终背叛了感情。

一个人的夜里,我会不停地问自己,可是我想不出理由,我想说我变得无赖是因为这个社会,但是无论如何我都说不出口,因为这个社会并没有让我饥寒交迫难以生存;我还想说我的现在是因为那可恶的负心人,但是,这种话似乎又很明显的在推卸责任,她或者不同程度地伤害了我,但是,我没有办法骗自己说那些眼泪都是纯情的委屈……我还是处于过去那种惊惶失措的状态中,骨子里倔强但却不能跨越这种过渡时期的疼痛。

我知道自己错过了太多,所以没有挽回和改变的余地。我发誓要让那不懂得珍惜的人后悔,让她知道什么叫“损失”,所以,我努力工作,把一切都做得更加完美。可是,当自己觉得是时候让她知道的时候,却发现其实对方从此根本就没有在意过。我将自己最大的付出和最大的收获碾在了一起,都是锥心刺骨的疼痛……

曾经那样深厚、那样绵长的感情,在一瞬间就坍塌了。而我,除了象旁观一样的旁观,连伸手挽留的余地都没有。以前的坚强,脸上的笑已经不复存在,我的嘴唇堵住了我的誓言,我不敢相信命运的残忍,可这是我必需接受的现实。男人完整的生活……事业和女人。成功的意义并不是体现在成绩单上,而主要体现在休闲的质量上。

恋恋不舍红尘,嗷嗷尖叫如疯、如痴、如狂。情如剪,剪不断、理还乱!逝去的日子蓄谋已久地盘踞在我生命的心房,仿佛是栖息在古老而神圣的纤纤红绳上,它设计了自己的动作姿势,然后飞入我的脑中,借我的手完成它的预想,最终却注定撒落了一路的哀伤……于是,我明白了,水中的月亮是那么的不真实。

秋天阴郁的天空下,过往的雁群开始了它们的漂泊,发出哀婉的鸣叫,仿佛诉说着另样的哀伤。 看着街边那些烂漫的孩子忽然发现自己老了,而且是近乎于苍老的那种,不再有心情浪漫以及去经营那虚无缥缈的爱情,懒得再去表达自己,不是顺水推舟;就是谁也听不懂的胡说八道!

夜,冰冷而死静,我喜欢只穿一件毛衣在这样的夜里受冻,毛线裹着躯体,却裹不住温度,我却没有感觉到冷,我知道,那是因为我的内心早已冻结了更厚的冰。风肆虐,心在疼痛,我知道,一下下便好,伤口会被风干,逐渐僵硬,然后失去知觉。一切的过程并不需要很久,一下下就好,所以不用觉得难过,一个生命的诞生与失去也不过是这么简单的事情!从前世到今生,再从今生到来世……

喝一口绿茶,清幽的香气总能让我找到那停留在前世的感觉,也使我的文字有了一种淡淡的清香。人,只能一任命运的颠覆,我们充其量不过是一粒尘埃,浮在灰色的空气里,要落往何处我们都不能自主。 我是不该走来这冬天的,或者说上一个冬天我是不该遭遇那一场雪。北京的那个冬天太暖了,风却太大,扬走了那一季的雪花,融了那一季堆砌的雪人!

Tookoan 锥光的故事
 楼主| 发表于 2006-4-18 11:36:29 | 显示全部楼层
Re: 锥光摄影《天生喜爱狗》图片

锥光日记 《心情短语》

微笑,不代表我快乐;
哭泣,不代表我懦弱;
低头,不代表我自甘堕落;
平静,不代表我心安理得;
失败,不代表我不曾辉煌过;
沉默,不代表我什么都不想说……

Tookoan 锥光的故事
2005/7 bj.wf
 楼主| 发表于 2006-4-18 11:51:17 | 显示全部楼层
锥光摄影 《花草一组》
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