只想说伤感

明月光

     

        自从当上爱狗网博美版版主以后，看到很多新面孔，也看到很多宝贝离开。

        有些感叹。

        嘿嘿这几天拉稀了，吃了药，渐渐的在好，可是觉得好的很慢，有些焦虑不安。他马上就1岁8个月了，就算是个孩子，也已经会呀呀学语蹒跚走路了。我自以为照顾的还算精心，从没有仅仅当他是生命对待，我们更像是相知多年的亲人，有时他是唯一明白我心事的朋友，想不到的是，还是病了，我有些不知所措。

        每天都会摸他柔软的肚皮，他安静的躺在那里，很信赖很舒服的样子，可是现在不能摸了，总觉得他很难受，却没有办法表达。我也不知道从何下手，只能默默的看着他，既不能分担也不能承受。每次他生病，或者稍微没有精神，都很担忧，这样患得患失的心情反复出现，我也变得脆弱起来。

        领他去医院那天一直的哭，没有理由的在医生面前掉眼泪，让所有看到的人都觉得莫名其妙。我只是很害怕。他一直在我的身边，几乎和我经历了所有的喜悦与悲伤，我成长的同时也发现他免疫力低，容易得病，精神不如从前，变得安静，有时甚至看上去心事重重。

        谁能逃得过时间的流逝呢。特别是寿命远不如我们的他们。那天看见他小小的身躯在草地尽头隐没，心里很难过，好像是提醒我，不要忘记离别的时刻就在不远处，无论我们多么欢乐，多么的生死与共，都难回避那一天的到来。

        我曾经天真的以为，我可以再养一个，取代我对他的投入，缓冲这样病态的爱，可是后来却害怕变成另一场没有尽头的付出，如现在一样的担惊受怕，一样的小心翼翼，一样的殚精竭虑……那也只是我对另一个小小的生命的承诺和寄托，嘿嘿在我心里的位置终究是无人可以动摇。

        夜里他喜欢趴在卧室的地上，悄无声息的，静静的守护着我。有时我叫他，他便睡在我的床边，像每一个我们相伴的从前。要是没有太多的顾虑就好了，我可以不那么自私，没有隔阂的与他度过每个安心的梦，可多数时候，他只是无声无息的卧在地上，我起床时，他会动也不动的维持那个姿势。像是与我撒娇。更像安抚我的心。

        就像他从来不在意，他无心的错误惹来的责怪以及我心情不好时朝他无缘无故的发脾气。他只是一直忠贞而热情的对待我，如亲如故，亲密无间，毫无保留的把此生交付给我。偶尔任性的不肯吃饭和洗澡，也是在我的逼迫下妥协。冬天太冷夏天太热，我以各种的理由逃避带他出去玩耍，以各种的借口宽慰和自欺，在高兴的时候只顾及自己而难过无助又无人可依时才想到他。

        每次抱着他哭，又究竟有多少眼泪是为他而流呢？

        换衣服时，他有所准备的欢欣喜悦，急切的希望同我一起出去。当我穿好鞋，手把着门沿，他自然能明白哪一次是他所希望的哪一次是他所失望的。他明白我的心意，我能看懂他清澄的眼神。这很神奇也很心酸，很多很多次他都是只站在门口看着我，纹丝不动，很久很久，却并不跟过来或者焦灼的嘶鸣，似乎就是在等我把门关上，然后再等我回来。

        如果真的，如我说的那般了解他，那我应该是个非常残忍的人。明白他的样样需要，又硬生生阻拦。我希望这真的是我对自己的感情的一种维护与保留，怕爱太深，覆水难收，我仅仅是比爱他更多爱些自己，如此而已。不然，我又和那些虚伪做作口口声声信誓旦旦的人有什么区别？那样叶公好龙的欢喜，我自己都难辞其疚。

        有时家里来了别的人，嘿嘿不得不被关进另一个房间，独自委屈的依偎在拖鞋或床上，我去看他时，他会向我发出低而愤怒的声音，长久不能缓和。我想抱他，安慰他，但他很抵触。那时我会很迷茫，不知道当初的决定是否正确，没有任何方向，只能由着他与我对峙。心很疼，觉得抱歉，可是无法弥补。在他与其他人的天平上，我深知是倾斜向他的，这就如同总会有一些母亲把奢侈的爱留给她所偏心的孩子。我也是。但在偶尔相处艰难的问题上，却是这般无能为力。

        朋友刚到来时，他很排斥，像一个被夺爱的独生子，偏执，嫉妒，甚至坏心眼。可是随着时间的推移，他和他们之间有了很微妙的关系，时而打闹，时而协同。那时他的内心是我不了解的世界，可我希望嘿嘿在未来的岁月里可以依旧做我最最宠爱的孩子，而不会因为我身边的他遭受排挤和孤独。

        嘿嘿偶尔也会寂寞的呆在角落里。我若不注意，就仿佛这个家里，他只是一道影子，沉默的，充满怀疑和浓郁的自我保护意识，极其机灵以及善于观察，驼背，独立，又迫切的渴望爱抚，胆小，没有安全感。这是近两年来，我带给他的性格和全部感受。很内疚，我只是不断的希望在物质上给予他，在情感上，却不知道怎样去对他。

        似乎他是带着使命而来，失去了生命纯洁而简单的意义。可我知道我爱他，只有我们同时在一起，才觉得自己是圆满的，家是完整的。希望他能原谅我没有把他娇气的养着，感谢他宽容我所做出的一切。

        又看了他一眼，原本想去拥抱，但放弃了。不过我看到他微微竖了下小耳朵，但是没有醒来。更多时候，我从他那里得到的是比与人接触时更纯粹与直接的感受，他有着不曾污染的灵魂，有赤诚的内心，有庞大的，自远古便传承下来的精神。他和他的祖先一样，终其一生，只为去爱一人。

        希望明白的人，更深的去爱。在我们索取的同时，在我们给予的同时，在我们徘徊不定的同时，都不要停止对他们的呵护。比起我们，他们更加单薄和值得尊重，他们牺牲全部的生命，来维护了我们也许是家园，也许是心灵的宁静。

        谢谢大家。

[ 本帖最后由 明月光 于 2009-6-16 15:28 编辑 ]

POCO前工作人员

很值得学习的文章～
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