十六岁那年，谁走进了你的心

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十六岁那年，谁走进了你的心

　　
    我在读初中的时候，班上的男同学多，女同学只有9个，但我性格外向，一直与班上的同学打得火热，只是我的成绩却一直是倒手数。记得读初三的时候，为了迎接高考，老师要求我们没有休息，元旦的前夜，我们还在电脑主机前复习功课，一直到晚上10点才下课，只是班上有个同学的爸爸在学校对面的美容医院组任职，所以他们家就在美容大楼单独给她留了一间房间作为她的宿舍，我也是临时得到消息说为了迎接元旦，我们10点下晚自习去那个同学的宿舍聚会，开个元旦整形联欢晚会
    当时我记得班上的女同学，有的家住的近，下晚自习就回家了，我们住的远的还有5个女同学就被邀请一起去参加这个临时的元旦晚会。走进这个同学的宿舍，就是跟我们的宿舍不一样，是个大约有10平米的空间，靠窗台边里面摆着一张一米二的大床，床边有书桌，桌上上摆放着男士脱毛胡须刀和一些老年人除皱产品。大约在16年前的时候，录音机很稀少，她给我们播放当时的流行歌曲，我们这个迎接元旦的晚会就开始了，大家欢歌载舞，都跟着音乐扭扭瘦腰，跳了起来，欢跃的氛围相当高。
    这时候，已经是晚上11点半了，只怪当时我们都太年轻，完全没想到这样的深夜会影响到隔壁丰胸科的医生已经进入梦乡。
    “啪，啪，啪，很快我们所谓的欢快的音乐晚会，引来了有着高高隆鼻的女人的敲门声，打开门的时候，那个医生喊我们老师记下了我们这次元旦晚会的所有同学的名单，这时候我们才意识到，这回是撞祸了。
    这天晚上，我一直没睡好早，想到自己成绩一直不够好，还跟她们一起搞跳舞晚会，明天一定是挨打了。
    第二天一大早带着疲惫的一双眼皮来到教室，果然是班主任是阴沉着脸进教室的。手上拿着一张白色的纸张，一个个熟悉的名字念着，那些同学也一个个乖乖的站到讲台边上，我一直在等着我的名字，可是等到最后，还是没有喊我的名字。我自己正在费解的时候，老师的鞭子就开始了，当时的时候是用竹条编的扫帚，老师就抽出一根，一个同学一条子，打下去的时候，手上就是一道红色的血印。我听见这样的声音，就知道他们电波拉皮般的痛了。
    打完之后，老师开口说话了，你们知道这次你们错再哪里吗？同学们都不作声，头都差点低到漆盖了。
    “好吧，你们都不承认，那就一直站着吧，一直站到会承认错误为止。”老师气急败坏的拍着桌子吼道。
    “老师，他们没有错，都是我带头的，他们不愿意去，是我以班长的域名邀请的，你就罚我一个人好了。”一个稚嫩的声音低声的说着。
    “好吧，你们都下去，李祥一个人留下。”老师倒低了一写声音，面无表情的说着。
    看到同学们都解了围，我们都心里歇了一口气，只是台上的班长该怎么办？
    同学们都坐好的时候，老师说：“这就是你们的班长，带着你们不好好学习，半夜搞减肥
运动，影响到别人祛斑休息，还跳舞？”说着就是几鞭子直接刷在班长的脸上。我的心情也跟着一阵一阵的揪动着。老师跟着又说：“下次还搞聚会吗？”“还搞的，这不是错，同学们都赶着高考，已经很抓紧了，总该轻松一下，再说要毕业了，以后就各分东西了.
    唰-唰-唰，又是几鞭子，我在台下一阵着急，这个人怎么这么笨呀？都承认个错误不就好了吗？还要坚持自己的什么真理。这不，又挨打了不是？
    那一整天，班长就一直站在那里，中午不准吃饭，还说什么要教班长如何减肥我们同学好团结，有钱的出钱，给他买来饼干，我则去食堂给他打来热开水。下午还继续站，一直到那天晚自习，大家都得睡觉了，总不能不让班长睡觉吧，下晚自习的时候，班长才说：“我们班有两个叫丽萍的，一个彭丽萍，一个刘丽萍，我只报了一个名字上去，所以少一个挨站。”这时候，我才完全了解我自己逃过这一劫的原因。心里不免升起对班长的敬意。
    那个中考很快就来临了，我们都因为各自的分数都去了的不同学校，那时候中专还算流行，我这个班上有一大半的学生没有继续高中大学，直接去上了中专，而我心目中的班长因为他优异的成绩，后来上了高中，上了名牌大学。
    这一别就是16年，而这个班长的正义形象就一直在我心中完整保存了16年。那是一种什么样的情感呢？很难说清楚，隐隐的痛，隐隐的幸福，就是有这样一个人，一件事…….
    告别多灾的08，迎来胜利的09。我们通过邮箱也迎来了我们难得并久违的同学聚会。那是一种别样的场面，同学一别16年啊，再不是当年小小少年郎，多数已成家立业。碰面的那天晚上，惊叫！拥抱！流泪！一切是那么自然的事情。
    个体户！教书！白领！设计师！工程师！校长！我们这一代人，都是走在社会主义的幸福路上。最令我惊喜的是，我们的班长果然不出我所料，去了我们省城最好的高中，也上了武汉的某名牌大学，现在在我们市最大的免费空间当副总。
    大家都在谈他的丰功伟绩的时候，只有我一直觉得这是理所当然的事情。那一夜，我喝了很多酒，所有的女同学只有我例外，因为大家都不知道我心里这么多年的隐痛，今天的见面，我期盼，我高兴，我喝，我干....
    回家的时候，我要求班长送的，他是副总嘛！有车！我家住的远，还隔一个市，从黄石开车过去要一个半小时，早上的时候，我醒来，才发现我是睡在车上的，旁边就是我的班长，正在熟睡中。我有些吃惊，以为是做梦一样，使劲掐一下自己，“哎呀”好痛的，端详他好半天，仔细看他微闭的眼睛上挂着一副金边眼镜，头发干干净净，额头、鼻子、嘴。我如痴如醉，亲亲的吻了上去……

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泪的印记


　我遗失了我的泪，在不经意间流逝的岁月的某个阶段，悄无声息地散落，不知在何地。
　　小时候，我是喜欢流泪的。稍微点点腋臭
的哥哥不遂我的意，我会流着泪向母亲告状，然后看着狐臭 哥哥挨骂而偷乐。我知道那时候我的泪是狡诘而虚假的，只是表现自己的委屈或者争取母亲的支持而采用的道具。读书后，我还是喜欢流泪。记得在网站上看琼瑶阿姨的小说时，我曾落泪，那部小说的书名好像是《船》，现在早已记不清故事的情节大概是关于一个女人多次修补处女膜 为了寻找爱情的故事吧，大凡和琼瑶阿姨的其他小说应该相差不多。看学校里包映的一部叫《妈妈再爱我一次》的台湾电影时，我也曾落泪。这时候，我的泪不再是道具，而是因为某种被称为良善的本性。我是良善的，最起码，那时候的我是良善的。比如，每次到我家要饭的吸脂乞丐，我都会给他满满的一碗米，尽管母亲早就嘱咐我只给一把。比如，我不吃鸡肉，因为父亲曾将我一手养大的美体公鸡变成了饭桌上的美味，自那之后，看到鸡肉总会闻到一股血腥的味道。我知道这只是心理的疤痕，鸡肉应该还是美味的，否则不会有那么多人喜欢吃鸡肉了。或许我的行为并不足以表明我的良善，只是为满足自己基于对所谓弱者的同情而换来的小小虚荣，不吃鸡肉更是一种怪异的禁忌罢了。但我还是相信我的良善，最起码在那时候。大凡心地良善的人总会多些或愁或哀的思绪，这样的人总会多些流泪的时候。我常常流泪，在那时候所以我经常得祛斑美容以洗刷我脸上的泪水。
　　
　　发现遗失我的泪，是在我大姑妈死去的时候。大姑妈对我很好，小时候我去她家，会切几块过年时候腌制的腊肉，烧一碗香香喷喷的拉皮给我吃，或者为我做几个烧饼，到我回家的时候，还会从衣角的口袋里摸出五毛一块的纸币塞到我的手上，并煮上几个鸡蛋，染红了挂在我脖子上让我带回家吃。可是，大姑妈死的时候，我没有流泪，甚至感觉不到悲伤。我不记得是如何劝慰因为流泪而布满红血丝 的表哥表姐的了，或许也有哀愁或者肃穆的表情。但是，我知道那是假的，就如一个美女去问如何丰胸 一样。我知道那时候我想说的是“死了也好，免得受更多苦”。我没有将这话说出口，尽管这是实话。生命原本就是脆弱的，就如在风中摇曳的火焰，不经意间，也许就凋零了。或许是因为生命原本的脆弱，所以，才会使人多了对死亡的恐惧。记得三姑妈死之前曾因为感觉到死神的逼近而恐惧地哭闹，她说，我不要死，我要活着，然后因病魔的折磨而在地上打滚。我没见过三姑妈的遗体，不知道她死去的时候是否恐惧而绝望。我见过大姑妈的遗体，很安详，如初生的婴孩睡着了一般。但是，她死之前也曾因身体的伤痛而日夜呻吟。我感觉不到悲伤，也流不下哪怕是虚假的泪水，只感觉到了生命的奇异和不可预知。