转帖]只是一些心里话

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早上，你像往常一样出门去公司，不同的是今天让我自己在家上网或者逛街，不和你一起去上班（以前我们都是一起去），我知道最近我们处于危险期，你经常不回家，说外面应酬多，要多给你一点自由，但我知道你不止在应酬公事，只是我不知道怎么开口来盘问你，我不想成为一个什么都管反而让你想逃的女人，但跟你相爱6年，我的直觉告诉我你有了其他的女人，我太了解你了....一会你的QQ上线了，你叫我老婆仔，我叫你阿旺（这是我们唯一一起看过的粤语长篇，你喜欢里面阿旺对他老婆仔的那种称呼），我告诉你我想来公司，你不让我来，我知道你会找出很多不让我过来的理由，我不想让你为难，所以我告诉你“老公，我相信你有分寸”。
  下午和朋友一起逛街，我把头发剪了，她们都说我不够精神，我用女人最温柔的方式给你打电话叫你吃饭，你回答在忙，我说我把头发剪了，你突然说剪了就不用见面了，态度突然变化，我心里清楚你是在找借口不见我不回家。

  晚上跟朋友去唱歌，你以前是很有兴趣的，打电话叫你，你说晚点过来，过了12点，直到打佯，你始终没有出现，老实说我今天特别想喝醉，但那酒就是不争气，没有发挥应有的效果。凌晨2点的街道特别的冷清，一阵凄凉的感觉躺我蹲在地上哽咽了起来，没人理我还好，朋友一只手放在我肩上，我忍不住大哭了起来，我醉了，不是因为酒而是这些天心理的委屈通通爆发出来了，知道原委的朋友告诉我“放手吧，他已经不是那个只对你好的男人了。”我不相信，我把她的电话抓过来拼命打你的电话，一直是不在服务区，我只记得一个朋友调侃说“严守一的方法都学会了呢”我有意识哭得更大声，不想听见他们的谈话，我抱住小丽，我就像哀求一样的哭喊，我说“你能不能再想想其他办法，我不管他有多坏，我现在只想要我的老公，我想知道他在哪里，我要我老公”我从来没像这样想得到一样东西哀求过谁，更没有像今天这样的想见到他。

  回到家我什么都做了还是睡不着，我在想我是不是错了，以前我们分隔两地，为见一次面天天数着指头过日子，每次分开，彼此都两眼湿润，别过头去掉泪，发誓要早点在一起，那时候我们生活得很难，我的工资就献给了高速公路，两年前我选择不上班到成都上学，你的事业渐渐有了起步，从公车到电瓶车，后来换了电动摩托，我们兴奋的选了条烂路试减震，去改车，到后来买了第一辆汽车，又换了辆更好的，我们的距离随着交通工具的提升而渐渐拉远，记得以前骑车的时候，我最喜欢下雨，我们用一件雨衣，我绻你后面，夸张点说那是种相依为命的感觉，你问我以后我们买了车还会这么好吗？我说会啊，我会靠过来。

  刚看了一个节目说夫妻之间要用一种感恩的心来对待对方，不要总记住对方的缺点，“老公，我感谢你这两年让我有无忧无虑的生活让我完成学业，也感谢你对我的疼爱和照顾，你让我在这里有家的温暖，从你那里我学会了很多东西变得懂事，甚至由一个汽车白痴变成了一个汽车迷”刚有个朋友说做个测试，说时间会冲淡感情，他问我如果我的家人需要我捐献什么来救命我会不会，我回答会，接着他问如果你男朋友。。他还没问完我就回答说绝对会，就算是在现在这种情况下也会。

  理智点说我真的太执迷不悟了，我会给自己找很多借口来原谅你，等你，直到我不爱你了，真正能放手，我是不是很自私？看到那么多的感情等放弃了才后悔，就算在一起了也回不到从前。我不想这个样子，我怕我会后悔，你也会后悔。

  选择放弃你去开始一段新的感情，我觉得很难，至少现在是，你让我如何去从新爱一个人爱到不顾一切，喜欢他的缺点，我只觉得你的大肚子可爱，你跳的舞能让我笑，喜欢你让我说你帅，喜欢你教我很多我就算会也装不会的东西，好象在哪听过“在爱情面前是没资格谈自尊的”虽然很过，至少我现在是这样，如果有一天我捡起了我在这份爱里遗失的自尊，我们也永远回不去了。

  还有一个月我就毕业了，你养我的期限也快到断奶期了，独立日的到来我们是继续还是分手我真的不敢去推测，我是一个脾气很倔的女人，有点虚荣心，我不想用家庭或者其他方面来让你回来我身边，我希望你回来是因为爱我，因为我的魅力，不然我们怎么能顺利有小熊和虎妞，虽然别人都说男人的承诺的为了营造气氛，但我觉得我们之间的不是，因为什么都那么具体，那么真实，我忘不了，也把这些记忆转接不到别人身上去。我不是很想努力的成为一个女强人，那样的家庭是不够温馨的，钱再多能买些什么？我强一点你就弱一点，我不希望我的男人弱，任何时候都是。

  其他男性朋友说你这样是了解了我的弱点，然后就会肆无忌惮，但我不知道在你面前伪装什么，有什么意义，如果你是真不爱我了，这是我给你的最后的心里话。现在是凌晨5点，我还是没有睡意.