我是如此的舍不得你

云端

清晨做好饭后，阳台门上的玻璃有些雾气，看到暖暖坐在窗台上，画下了它。 不知道它在想什么，会不会知道我在画它。或许，它根本不需要知道。


暖暖认识旺财时和它一样大，如今，已经超过它好几倍。不知道它为什么喜欢叼着旺财跑来跑去，它对它的感觉是不是就像我对暖暖的感觉？是一个伙伴，一个陪伴。前几天花七十块钱买了一件毛衣，回家后感觉有些失败，因为我站在卫生间的镜子前竟然发现不是很喜欢它，于是随手扔到沙发上。暖暖好奇的跑了过去，对毛衣上面的两个小毛球表示很感兴趣，趁我做饭的功夫，它把毛球咬下来了个，叼在嘴里玩了起来，暖暖把它当成假想敌，远远的埋伏着，突然扑过去，撕咬，滚打。我在沙发上看书，它走了过来，叼在嘴里的褐色小毛球像是它的胡子，我伸手假装去抢，它机灵的躲开，发出低沉的哼哼声，像在是它很小的时候护食一样。它的声音让我感到陌生，威严。它一定把它当成了自己最亲密的伙伴，它想保护它。它跳到沙发扶手上，我伸手再去抢，它用爪子来挡，竟然伸出了指甲，轻轻的划在我手上。我心里想着，这家伙是要动真格了，因为以往它是把指甲藏在肉垫里的。我有些心寒，妈的，我给你吃给你喝，到头来，竟然比不上你刚刚认识的一个没有生命的小毛球，你竟然为了一个小毛球，用爪子抓我。后来想到，我只不过是给它吃，给它喝而已，除此之外，我还能给它什么？它想要的，不过是一个小毛球的快乐而已。我竟然和一只小毛球争风吃醋，是不是太没风度了？


暖暖对小毛球喜欢了一天，第二天回家时，看到它又和旺财亲热的玩着。我自做多情的想着，这跟我们的生活一样，我们可以遇到很多新鲜的人和事，但，内心深处，无比眷恋着的，还是最初陪伴自己的，因为那里记录着自己的痕迹。对于旺财，我只洗过两次，因为我知道它的身上有暖暖小时候的气味，我怕洗得太勤，太用力会把暖暖的味道清除掉。就像，我泛黄的那些日本记，十年如一日的带在身边。我是怕有一天迷失了方向，我怕有一天，我没有可以借助的东西来找回自己吧。或者是想极力的保留，或者挽回一些什么吧。暖暖对旺财，也是这样吗？











昨天晚上在沙发上看高木直子的《一个人住的每一天》，抬头看到暖暖，它在不远处静静的趴着，不时的望望我。猫的寿命通常有十五年，回想这段时间我对自己生活状态的疑问，我总是感觉自己不会长久的居住在这个城市的这个房子里，但又想不出到底会停在哪里，如果我搬走了，暖暖怎么办？如果在没有搬走的这段时间生活轨道发生了变化，暖暖怎么办？它和我一样，是一个活脱脱的五脏俱全的生命啊。如果有一天我们分别怎么办？万一有一天我们在彼此都活着的情况下，不得不选择分别怎么办？如果有一天，当我病了，死在它前面，它该怎么办？如果有一天暖暖老了，快死了，我该怎么办？。。。。想着想着，心底开始发酸，眼睛不禁湿润，暖暖像从前那样的看着我，我把头埋在胳膊上，不知道该怎么办。我怎么会这样，为什么还没有分离，就已经开始舍不得。就像已经过去的很多次，当我和喜欢的人和事物在一起的时候，我都不禁的因为预知到的分离而感到悲伤和难过。我们每见一次，就少一次，每过一天，就少一天，不是吗？有什么办法可以留住吗，有什么方式可以永恒吗？ 这几天总是在想一个问题，想一些周国平在《哲学不只是慰籍》里说过的话。推着购物车在超市买红酒时，我在想，难道我现在所看的书，所学习到的东西，不过是某种形式上的对分别，疼痛以及死亡的预习，或者是彩排吗？这样的预习和彩排有什么用？难道就是为了在分别，疼痛和死亡来临时表现得宠辱不惊吗？或者，在这些事件发生之前，让我平静的活好当下，是吗？我愿意接受后者的解释，因为除此之外，我似乎别无选择。 米兰·昆德拉在《不能承受的生命之轻》里，描写托马斯对特丽莎的到来总是用到一个顺流而下的小篮子，是不是，我也可以这样解释暖暖的出现？这一切都是有人故意安排好的，就是想把暖暖放到篮子里送到我身边。它来到我的身边，并且介入到我的生命轨迹，就是想送给我一些东西，然后，再消失。还有，还有那些，我喜欢过的，喜欢过我的人，我们也不过是彼此的小篮子而已。而篮子终究是篮子，它或许只能陪伴你一时，真正能一直和你走到尽头的，除了你自己，没有别人。 这一刻，我发现，我竟然如此的喜欢并且想念着暖暖，就像刚认识它时的那几天，总是惦记它自己在家里干什么，甚至在想，如果它会说话就好了，这样，就可以打电话问问它。或者，在家里装个摄影头，上班的时候，就可以时时刻刻看到它了。。。。。
  幸好暖暖只是猫，幸好我们之间不能通过语言来相互沟通，那么，就让它活在自己的世界里。那么，就让我存在属于自己当下时间里吧。

Melody

:wub: :wub: 可爱猫猫！在生活的每一天里，可以健健康康，开开心心地过好每一天就可以了。

剩菜

:rolleyes: