开心一夏，经典狗笑话！！！

威尼斯水域

1，艄公与教书先生
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相。
教书先生回答说属狗。
艄公又问月份，答说正月。
艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以教(叫)一辈子。我是狗尾，所以摇一辈子。”

2，狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是个百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

3，谁的狗最聪明
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

4，人狗有别
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

5，狗不懂
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊！”

6，条件反射
甲：我想驯我的狗，让它想吃东西就叫。
乙：这应该是很容易的事吧？
甲：我已经教了它足足100次了。
乙：怎么样？会叫了吗？
甲：不叫。但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

7，数据
按照国际动物保护协会的一个专业计算公式，两只未做绝育的狗，如果按一年产仔两胎，每胎2-8只计算，第一年产仔10只(以平均值5只计算)，第二年产仔60只，在十年中将累计产仔100776960只。这对城市来说，是个灾难性的假设。
据印度动物福利会公布在一个城市的研究结果：1980年到1995年，主要用捕杀流浪狗的措施来防治狂犬病，没有什么效果；1996年到2005年，采取“绝育-防疫-放归”，结果该市的狂犬病从平均每年120例下降到每年5例。

8，我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？ 我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。
我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”

9，车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。


10，早晨，两个邻居相遇了。
一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

11，司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁.
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”

12，有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

13，张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗，一有外人来，狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候，大狼狗也总是冲着他狂吠，可后来张三一天两三次地往李四家跑，李四家的狗见着他就再也不叫了，这事儿让张三也觉得挺好奇。一天，张三到李四家之后就问李四：“以前我来你家，你家的大狼狗老是对我叫个不停，可我最近几天来，你家的狗怎么连叫都不叫了？是不是把我当成你们家的人啦？”
李四说：“不，是你来得太勤了，狗都懒得理你！”

14，有两只骄傲的狗，不期然地在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛——每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意地先说出：“鸡飞狗跳”。 乙狗也不甘示弱地说：“偷鸡摸狗”。 甲狗：“狗急跳墙”。 乙狗：“狗仗人势”。 甲狗：“狗眼看人低。” 乙狗：“好狗不挡路。” 这时甲狗开始接不下去了，它使劲力气地想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑逐颜开地喊出：“狗男女。” 乙狗：“真是狗屁不通。”

15，有一个美国人因为生意上赚了钱，就想去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一条猎犬。 他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做“业务员”。因为这只名叫“业务员”的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。结果几天下来，这个美国人真的大有收获，非常高兴地回家了。 过了几年，这个美国人2在生意场上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求租那只叫做“业务员”的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做“业务员”的狗，因为业绩太好了，它现在升任“经理”，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会……

16，丈夫晚上在家门口看见一石头挡路，就生气地把石头扔进旁边的水沟，接着又看见自己家的狗扑进水沟。觉得莫名其妙。稍后，老婆过来问：“看见咱家狗了吗？我刚上厕所，把它拴石头上了。”

17，早知道了
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。
“我们家的狗会看报纸呢！”一个狗主人说。
“是啊，我早知道了”另一个答道：“我家的小黑狗前些日子告诉过我了。”

18，儿子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？
父亲：忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗。
儿子：为什么？
父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！

19，围城有好狗者， 名曰走进雨夜，此君爱狗成性， 整日叨念狗，以至于日常说话满嘴离不开狗，从广州到上海，一路狗下来，终于气力不止，中暑而入医院。。。
医生问：啥地方不舒服啊
答： 狗心
医生问： 这几天吃啥了呀
答： 狗腿
医生问： 这几天住啥地方了
答： 狗窝
医生最后忍无可忍，愤然说，你咋满嘴离不开狗呀，能不能不带狗话呀。 此君最后答应配合，
医生：你病得不轻，要住院，但是病房不够。。。
答：　没关系，我住笼子就成


20，爸爸买了一只小狗，小玉和小清争着要，爸爸说:“你们一人一半吧!”
于是前一半归小玉，后半截归小清。
有一天，小清不知为了什么打了小狗几下，小狗就汪汪叫了起来。
爸爸知道了，就骂了小清几句。
小清说:“我打的是我的后半截，叫的是小玉的前半截，与我有什么相干?”

21，一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，狗日的，还是个党员哩！”

22，从前有一个老头眼神不好。一天他去大酱油，回来的时候在饭店里吃饭。看见墙上有个黑点以为是钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道黑点是个苍蝇，就这样把酱油瓶打碎了。他很生气。
在回家的路上，那里卧着一个黑狗。以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口。老头垂头丧气回了家。
过了几天。老头有去打酱油去。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。
老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！“

ㄍ：夵·孒亥

沙发！先抢！

ㄍ：夵·孒亥

哈哈 ！！ 沙发是我的了 好高兴！
舒服 ....

ㄍ：夵·孒亥

大威 笑死我了！ 哈哈哈哈 ！

晶莹水晶心

哈哈！第8个最搞笑～～～:Smilies52

威尼斯水域

我从十几个网站收集的
拖地就知道
我弄了几个小时
我要把喜乐版顶起来啊

微笑的鱼

辛苦版主了,不错,:Smilies52

老虎

好笑，哈哈:D

威尼斯水域

可惜没有笑死人不偿命的效果啊
大家开心就好

喜乐晨辉

哈哈,有意思

蝈蝈虫

:lol: :lol: :lol:

红红

:Smilies54 :Smilies52

两生三叶草

密度很高啊~我用了半个小时通读了一遍~比我看老板的发言稿要认真的多~很好~支持一下~