狗狗笑话大集合，不断整理中

西安

    一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
    周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
    回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

西安

首先我是个男人，其次我有一只狗，然后我后悔了！

    1、男人每天要出去打拼，要看别人的脸色领导的颜色还要随时防备女同事说你色！遇到紧急任务甚至一天都吃不上一口饭来不及喝一口水。男人很累啊！

疲惫万分的回到家里来不及休息，就看到狗象大爷一样从沙发上蹿下来喝口水朝你走来，只能继续拖着麻木的四肢去陪它舒展它的四肢。看着它惬意的释放着，别管自己有多急也得等它痛快完了在回家解决自己！

    2、男人生活在世上一定要保住俩张脸，一张是社会要的面子，一张是屋里那位给的里子，缺一不可，独一不活！但是有时男人在外面为了面子硬撑，带着一身酒气很晚回家的话，基本都是里子撕破面子。男人很苦啊！

狗在这时看着你遭罪它出去玩了，别管多晚回来都得留着门，身上脏了要洗净，万一饿了还要拌好狗粮以备夜宵。

男人交了票子却换不来床垫子，蜷缩在沙发上看着狗大摇大摆的蹿上了床躺着男人的枕头，而屋里头的顺手就把狗抱住了。泪水在男人的眼眶里打转啊！

    3、男人在外面眼神不能乱漂，不能和异性过多接触，和爱人上街不管周围美女有多多，也不顾口水偷偷咽了几回，也只能昧着良心和爱人说，刚才我看那女的是多看了一眼，是因为我看她实在没品位，那绿衣服穿你身上才真叫合适呢！

其实心里想着真穿爱人身上那不跟邮筒似的，可为了今后的生活，就是打碎了牙咱也不能说。男人很虚伪啊！

狗却不仅能看，还能挑，它和这个亲亲，那个闻闻，只要是异性经过就要亲密接触一下，还总是强行搂搂抱抱，遇着不对眼的还扭屁股就走，就算偶尔不注意和谁家小狗有了实质性关系也不用负责，根本不用认帐，谁能把它怎么地吧？

    4、男人不管经历了什么打击，受了什么委屈也要忍住和自我承受，不能在任何人面前流露出一点，只有在黑暗中独自默默的抚着伤口！男人，谁叫你是男人，沉默是金啊！

    不小心在悲伤的回忆中踩了狗尾巴一下，狗便哀鸣了，直到全家出来挨个连哄带揉外加埋怨男人，狗才慢慢的平静，满意并且象没发生过一样趴到一边继续安睡！

男人冤啊！

    5、男人要赚钱，除了上缴家庭的国库还要为狗安排出一份。

    男人推了很多应酬，男人开始习惯吃青菜，男人洗澡开始喜欢碱面的味道！

    狗要打针，狗要上证件，狗要有专用的香波和浴液！

    男人挣钱买烟不能买好的，能点着能冒烟即可。

    狗粮要买名牌。

    男人挣钱喝啤酒不能一顿喝完，要留半瓶下顿喝，甭管还有没有气。

    狗罐头要精装纯肉的！

    6、男人要权威，要翻身，要证明男人是主人。于是男人拥有了绝对的权力，包括：

    喂狗次数权，溜狗时间权，狗主人名誉使用权，狗证户主权等等。。。。。。

    男人辛苦了一天回家看到桌子上摆着一个大蛋糕，感动的流泪！还是有人关怀着男人，挂念着男人的，记得今天是男人的生日啊！

    男人激动的打开蛋糕的盖子，雪白的奶油映入眼帘，上面托着一根黄色的骨头，旁边还用红色的草莓奶油写着：狗狗成长3周年纪念！

    我是个男人，来生我要长尾巴！

西安

1、门卫
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
---同志，请问王××在吗？
---喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
---俺是找他有事啊。
---别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
---他是俺儿子。
2、酒店服务员
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
---请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
---总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
---没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
---小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
---看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
---不可以拿出来看吗？
---哼，你买的起，我就拿啊。
---那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
---你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
---在市教育局工作。
---哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
---怪不好意思的，我是局长
5、售楼小姐
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
---请问你们这还有别墅卖吗？
---有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
---不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
---喂，你去哪？
---师傅，请把我送到机场。
---机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
---不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
---×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
---我继续交钱可以住这吗？
---交钱也不行。
---那我是你们院长的老丈人也不行吗？
---哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
---你是国内哪所名牌大学毕业的？
---我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
---你应聘的是哪个部门的岗位？
---抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
---你为什么开着车打手机？
---对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
---不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
---这是我的驾照，你先扣下吧。
---啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
---哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
---你还是见一见她吧。
---不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
---她可是×××大导演的老妈啊。
---你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。

西安

    首先我是个女人，其次我和一个养狗的男人结婚了，然后我也后悔了！
    1、同样出去挣口饭奔小康，看领导脸色、看客户色迷迷的眼色、还要随时提防天敌们说你年老失色！遇到晚上帮公司公关，孙子们就想看你喝失态不让吃口饭。女人很累啊！
    疲惫万分地回家刚踢了高跟鞋，就看见男人晃晃悠悠回来，酒气冲天亲了你一脸口水，说：“宝贝，狗你遛吧。”然后轰然倒下。
    2、生存在这个世界上，女人最看重就是自己这张青春的脸，千爱惜万爱惜，总是想把青春留住。当面对昂贵的化妆品做出垂涎状时，却被男人狠狠拉至宠物用品店，看着男人毫不犹豫掏出百元大炒给他的爱狗购买可有可无的美容产品，男人眼睛一眨也不眨，女人的眼睛却在滴血。女人很苦呀！
    化妆台上可怜的几件护肤品，和旁边狗狗的美容用品相比下，显得委屈又可怜。让狗看见都会得意的笑，这哪能跟狗比啊。可是男人说了，打扮那么漂亮出去他也不放心，狗打扮漂亮点，出去遛狗咱俩都有面子不是。
    3、男人总是借着遛狗的名义和其他狗狗的美女主人搭讪，总是对着人家的狗狗流着口水说：“小姐，你真漂亮”！于是，男人总是偷偷的瞄楼下是否有美女在遛狗，如果有，拼了老命也拽着暂时不想下去的狗狗爬下楼，并将女人气愤的喊叫声撇在脑后。女人很无奈！

    狗狗都能比男人专一，喜欢这条白狗就绝对不追那条黑狗，可是男人却三天两头的换流口水的对象，今天对这个小狗的女主人说小姐说你真美，明天对那个小狗的美女主人说你真漂亮。唉！男人有时候还真不如一条狗！
    4、女人出差在外，牵挂着家里的男人，总是在有空的时候打电话回来，说不上两句，男人竟然让狗来听电话，说什么狗想女人想的睡不着觉，所以狗代替了女人和男人躺在了一张床上，女人尖叫着要挂电话，无法面对回到家一被窝的狗毛。 女人真的失落！
    出差回到家，迎面扑上来的不是男人而是那条狗。家里成了名副其实的狗窝，女人还要不顾旅途劳累收拾家里，面对脏乱差的“狗窝”，女人是欲哭无泪！
    看着可恶的狗洋洋得意的样子，女人举起了拿抹布的手，可是想到男人把狗当命根子的样子，又无力的垂下了手！牙咬碎了也只能往肚子里咽，女人苦啊！
    5、男人出差，电话回来，第一句第二句第三句都离不开狗，没有问女人一句。女人赌气不回答，男人生气挂电话，急着要回家，怕狗遭到女人虐待。其实男人出差，女人想他的时候就把狗当成他，给它洗澡给它喂食，给它说话，天天盼着男人快回家。却不曾想，男人心里全是它没有她，女人真委屈呀！！

    男人回到家，看着毛亮皮滑的狗，看着因思念略些憔悴的女人，不知道先抱哪一个，正考虑间，狗狗已经扑入怀抱。女人看着男人从包里往外掏礼物，左一件是狗的，又一件还是狗的，掏到最后也没见给女人带回一件东西，而狗狗的礼品堆了一床！
    女人失望，女人委屈，女人嫉妒的不得了！可得到的是男人这么一句话：你这么大人了，跟条狗争个啥劲的！
    6、女人心仪一件漂亮的衣服很久，却总也不舍得拿钱出来买下。毕竟挣钱不容易，暂时不用花钱就不花。只是在经过时眼羡的看了又看，女人爱漂亮是天性，女人节约也是天性！可是女人愿意花千元为男人买条领带。
    男人下班回家兴冲冲的对女人说：老婆，看我买了什么！女人暗喜，以为男人终于体贴一把给她偷偷买回那件喜欢的衣服了呢，谁曾想，男人小心翼翼捧出来的衣服小小的很精致，拿起一看，一套高档的狗狗服装！女人傻眼了！
    我就是那个女人，来生如果还是个女人，我一定不会嫁给一个养狗的男人！

西安

母狗：“最近，我可是倒霉透了。”
    公狗：“夫人，家里出了什么事？”
    母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
    公狗：“那可真是太糟糕了。”
    母狗：“还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。”
    公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
    母狗：“最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。”
    公狗：“天啊！怎么还有这种事情发生！不过坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。?
    母狗：“先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？”
    公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。”
    母狗：“您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。”
    公狗：“它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。”
    母狗：“我真嫉妒死它了。”
    公狗：“它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。”
    母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
    公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
    母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。”
    公狗：“不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
    母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
    公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
    母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
    公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿……”
    母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
    公狗：“哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。”
    母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。”
    公狗：“我……我不好意思说呀！”
    母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
    公狗：“我……”
    母狗：“唉！您真是一条笨蛋！” 　　

西安

狗屎创造的GDP

    两个学经济的学生在路上为了一点点小事争得面红耳赤，谁都说服不了谁。正当争执得不可开交的时候，两人看到了路边有一堆狗屎，甲就对乙说：如果你吃了这堆狗屎，我就给你5000万。

    乙想了想，把狗屎给吃了，虽然很不舒服，但甲给了乙5000万。

    走着走着，两个人又见到一堆狗屎，乙心理很不平衡，就对甲说：如果你也吃了这堆狗屎，我也给你5000万。甲为了赢回那5000万，也忍痛把这堆狗屎给吃了。结果乙又把那5000万还给了甲。

    两个人越想越不对劲，什么都没得到，还白吃了两堆狗屎。于是他们去找了一位很有名气的经济学教授。

    那个教授听了他们两的事后，颤颤巍巍地伸出一个手指，激动地说：1个亿呀，1一个亿！你们两仅仅吃了两堆狗屎就为我们国家创造了1个亿的GDP……