月下让我静静的想念你，星下让我淡淡的忘记你……

mmmmmm0526

今夜的星空如此的迷人，而我却无眠……
　　
　　月光如流水般倾泻在那静寂的小屋，淡淡的咖啡混着白玉兰花的香气笼罩在雪女的周围，陪伴着雪女那孤独的身影。墙上雪女曾在今年冬季照的写真透露着雪女的悲哀。耳边传来的不停的敲击键盘的声音，告诉这静夜雪女依然安详的活着……

　　冬天眼看着就这样抛弃了雪女，留给她的只有那破碎的心和成熟的印迹。那心透着露珠闪着泪光，那印迹带着悲伤写着心碎。今夜的雪女抛开了这半年来的伤心，坦然地面对着上帝曾为她导演的一场场人生之剧，想着那一个个曾经给了雪女回忆的画面。雪女的心选择了今夜的安静，因为雪女知道她的心已经不能再如此快速的跳下去。白衣天使已经带来了那返回天堂的白皮书，宣告着生命的悲哀。六年前，雪女因为那爱逃离了死神的抓捕，而现在却不敢再次轻易的相信爱，因为它已经变了质……

　　月下我选择了想念，想着那一个个他曾经陪我渡过的夜晚，想着他说想我关心我的神情，想着他曾说要照顾我一生一世的话语，想着那从他那得到的我有生以来的第一封情书的甜蜜……虽然那些在今晚的月下都已经不存在了，可是我依然选择想念。想着他的好，想着他给我的快乐。我再也没有了睡意，徐州的电影院有我和他拥着的身影，徐州的湖边有我和他相吻的味道，徐州的大街小巷有我和他手牵手走过的印迹。那些曾是我甜美的回忆，也曾是我爱他的缘由，更是我今晚想念他的唯一理由……

　　这两天似乎一切都很安静，可是安静下面总有暴风雨的出现。因为上帝已经看不习惯雪女如此的挥霍。他决定带她回到那白色的世界，那飘着福尔玛林的地方。当雪女接着那来自上帝的礼物时，雪女茫然了，因为这个世界留给了雪女太多的不舍。她不想回到那死寂般的世界，看着一个个同病相连的人苦楚。可是看着家人那祈求的目光，雪女知道她必须得去，下个月雪女假乎就要离开了这伤心的地方，这曾经给了她美好的地方，给了她在这个静夜让她有了想念的地方，整整一个月，不知道一个月后的情形又会是什么样？不知道雪女曾经选择了想念的人在哪？不知道雪女还能走出那个世界……

　　前天，雪女晕倒在电脑旁。间歇性的休克如果不是家人那来自心的呼唤或许我真的就找回了我那为爱失去的翅膀，带着那曾经的希望飞回那原本就属于天使飞翔的地方……

　　上次来自胯骨的疼痛，至少我还会用他曾经的好好的来让自己坚持下去。可是现在我有什么，或许我即将离开这个世界却没有可以告诉的人，因为我希望认识我的人都知道我一直快快乐乐的，没有什么可以让我放不下的事，我希望我在他们眼里永远是快乐的使者，即使我并不快乐，我依然愿意充当那个角色。其实我真的不舍离开这曾经给我美好心境的电脑旁，那曾是我和他聊到午夜的见证，那曾包含了多少的关心，我并不是念旧的人，可是现在我却无力恨他什么。看着手上的一个个针孔，我知道我不能再如此的撑下去，每当那凉凉的药水顺着我的血管流到我身体各处时，我知道我的心是如此的疼痛……

　　星下我选择忘记，忘记他给我一段段的谎言，忘记他给我一段段的欺骗，忘记那曾经想他的夜晚，忘记那昨天的梦……因为雪女无力承担那想念，只好告诉自己选择在这星空下选择忘记。妈妈说低血压会引起片断性失忆，我倒真的希望我把这段回忆彻底的忘记。如果有一天我们走在大路上，我们会擦身而过，不记得彼此的身影。就那么的错过，没有任何事情的延续，没有任何的情感。我相信这半年来我成长了许多，我已经不是那个所谓的丫头，而他也不会再给我发来我那不想再次看见的短信内容。因为在最后我给他欺骗，其实我也不想那样，只是我真的无力承担什么，那样的我太累了，我已经要飞了，为什么不能放弃那沉重的包袱？虽然我不知道是否还能飞的回来，可是我却真的打算如此忘记